081 - Ilse Aigner, die Scheidungsparty und True Crime zum Einschlafen

Silke: Freitag! Es ist Freitag!

bärbel: Meine Güte, bist du gut drauf. Schon voll im Friday-Wipes. du irgendwas genommen? Trinkst du jetzt Tee statt Kaffee?

Silke: Ich bin gerade 30 Minuten mit dem Roller gefahren bei 3 Grad, danach fühlt man sich wieder auch.

bärbel: Das ist ja so, als wenn du dich in den Nordseesturm stellst und hast also eine Ladung Sauerstoff abgeholt. Oder hast du nur am Auspuff geschnüffelt. Ach ja, stimmt.

Silke: Ja, das... Nee, ist ja ein E-Roller. Also ich hab an vielen Auspuffen von vielen Verbrennerautos geschnüffelt heute tagsüber. Aber das ist es nicht. Wie geht es dir?

bärbel: Ja, ich bin ein bisschen durch Endspurt mit meinem Buch, was du letztes Mal schon netterweise angekündigt hast. Die Korrektur der Korrektur der Korrektur. sind sehr viele Korrektoren dran. Und das ist ja auch gut so. Seitenzahlen nochmal genau angeben und Quellen angeben und dann nochmal gucken, ob die Formulierung so richtig ist. Dann darf man aber die Formulierung nicht zu viel ändern, weil dann stimmt was mit dem Umbruch nicht. Aber ... Ich bin heute sehr früh aufgestanden, nachdem mein Mann heute Nacht, der war auf einer Veranstaltung und hat seinen Schlüssel vergessen und um 1 Uhr so Klingel, Klingel, Klopf, Klopf. Und da ich ja schon weiß, wenn er später nach Hause kommt, tapptapptapptapptapptapp läuft er so durch die Wohnung, hatte ich Oropax drin. Bitte. Was ist los mit Oropax, wenn man die Klingel durch Oropax und eine dicke, muckelige Bettdecke durchhört? Keine Ahnung. Ich hab das Klingeln gehört und ihn vor einer Nacht im Treppenhaus bewahrt.

Silke: Gut, jetzt ist es wie mit kleinen Kindern, du hast halt so eine Intuition. Mütter hören alles, auch Ehefrauen scheint mir.

bärbel: Das könnte ein guter Grund sein. Du meinst, haben so einen Familiensensor, so Familienantennen, die dann so ausfahren und man merkt irgendwas. Genau in diesem Moment wache ich so bisschen auf und höre das.

Silke: Ja. Ja. Nee, du hast vielleicht gar nicht so tief geschlafen, du dachtest, weil du ja wusstest, ist noch gar nicht zuhause.

bärbel: Nee, nee, nee, das beeinflusst mich gar nicht. Wenn ich erst mal mit meiner ... mit meinem Rücken, der Matratze verwechsel, geht dir das nicht auch so? Dann hab ich ja doppelte Decken, hab zwei Bettdecken, und da ist es so warm und gemütlich, da lieg ich dann kuschelig. Nee, da warte ich nicht, wann der nach Hause kommt.

Silke: Hahaha

Silke: Nee, ich warte auch nicht, aber ich schlaf halt schon tiefer, wenn er da ist.

bärbel: Ja, das stimmt. Obwohl, wenn man neben Männern schläft, manchmal schläft man ja auch nicht so tief, dann machen die ja Geräusche, dann reden die, dann singen die und was wir ja auch machen, aber dann manchmal denke ich eigentlich Schlagjahrhaken.

Silke: Siehste?

Silke: Ja, die atmen.

Silke: Atmen

Silke: Warum atmen die denn so laut? Warum, Babbel?

bärbel: Ich weiß es auch nicht. Atmen, die anders haben, die ist irgendwie... Lunge, oder als wären die kurz vor dem Ertrinken, oder als würde was Schlimmes passieren. Und manchmal ist das Atmen kombiniert mit so einer Art Fiepsen.

Silke: Nee, das haben wir nicht. Ich nenne das Schnorcheln bei uns. Das sind so ganz komische Geräusche. Geräusche. Geräusche. Ja, ich komme vom Niederrhein, ne? Wir können Tichfisch und Fleisch sagen wie hier.

bärbel: Ja. Geräusche. Ja, Jaja, könnt vieles, aber nicht das SCH. Ja, was soll man machen? Man kann ja nicht rütteln und die dann auch aus ihrer Tiefschlafphase rausfüllen, weil das ist ja kein Schnarchen. Atmen ist ja nicht Schnarchen.

Silke: Nee, leider nicht so gut.

Silke: Nein, ich habe ja dann immer zwei, also ich habe hier diese kleinen Kopfhörer. Wenn ich beide drin habe, höre ich das Schnorcheln nicht mehr.

bärbel: Mhm.

bärbel: Okay, das ist ja wie mein Oropax. Und warum nimmst die Kopfhörer? Hast du da nicht angesagt? Du hörst doch keinen Podcast, wenn du im Bett liest und schläfst. Sag mal ...

Silke: Ja, weil mir dann wenigstens noch jemand einen Podcast erzählt.

Silke: Doch natürlich. Also nicht während ich aktiv schlafe, auf dem Weg dahin zum Einschlafen höchst Podcasts.

bärbel: Bei welchem Podcast kann man bitteschön gut einschlafen? Und jetzt sag nicht, hallo, Alltag für Fortgeschritten.

Silke: Nee, ich hör uns nicht selber. Das find ich tatsächlich creepy. Mir schon mal passiert, dass ich nachts aufgewacht bin und wir liefen. Das find ich komisch. Ich hör zum Einschlafen tatsächlich fast immer True Crime Podcasts. Also Mord und Todschlag. Findet mein Mann total geistesgestört.

bärbel: Wo sind wir denn hingelaufen?

bärbel: Du bist auch gestört. Also wenn du mich fragst, mit dir stimmt irgendwas nicht. So was Gruseliges, da würde ich überhaupt nicht mehr schlafen. hätte ich so viel Angst vor jedem Schatten hinter der Gardine und was in der Wohnung los ist.

Silke: Doch, das ist toll.

Silke: Am liebsten höre ich Verbrechen von nebenan. Grüße an Philipp Fleiter, deine Stimme ist top zum Einschlafen. Ist ein fragwürdiges Kompliment, aber

bärbel: Das ist... Ich weiß auch nicht, ob der sich jetzt über dein Kompliment freut. Aber hast du da nicht Angst, dass du deine Airpods irgendwo verlierst? Dass du die da zwischen den Kissen irgendwie suchen musst?

Silke: Das ist schwieriges Thema. Ich habe schon Airpods verloren, sehr weit weg von zu Hause. Schwierig. Aber es mir jetzt zweimal passiert, dass dann einer weg war und seitdem passe ich sehr auf.

bärbel: Ja. Und was machst du dann?

bärbel: Und klebst du die fest oder was?

Silke: Nö, dann bin ich halt wach morgens und suche beide erstmal als erste Amtshandlung.

bärbel: Okay, und kannst du noch ohne Kopfhörer einschlafen und Podcast?

Silke: Ja, aber schwer. die Podcasts führen ja dazu, dass mein Gehirn aufhört, über unnötigen Quatsch nachzudenken.

bärbel: Aber dann musst du ja über das nachdenken, was die im Podcast erzählen. Da muss nur noch der Geschichte vor.

Silke: Nee, nee, das lasse ich mich berieseln. Das muss mich interessieren. Ich kann mir nicht irgendwas überweisen. Ich Aktiendepots anhören, das interessiert mich nicht. Es muss schon was sein, was mich interessiert. Und dann ist mein Geran ausgeschaltet. Ja, es tut mir leid, Herr Tenhagen. Es tut mir leid.

bärbel: Grüße gehen raus an Herrn Tenhagen. Ist der Chefredakteur von Finanztipp, der hört sowas wahrscheinlich nicht so gerne. Also, das überrascht mich alles sehr. Das muss ich ehrlich sagen. Ich weiß auch nicht, ob das gut ist, ob das bei Dr. Bärbel hier gut ankommt. Ich lieg mich ja einfach, wenn ich ins Bett gehe, bin ich ja müde. Aber diesen Level erreichst du ja gar nicht.

Silke: Hinterfragst du nochmal unsere Freundschaft jetzt?

Silke: Doch, ich bin schon auch müde, aber tatsächlich mein Gehirn ist sehr selten so müde, dass ich sofort einschlafe. Das ist, weil ich gestört bin. Nee, ich bin einfach komplett geistesgestört bin ich. Ich bin komplett geistesgestört. Es bräuchte eigentlich eine Therapie. Na ja, lass uns das Thema wechseln. Scheidungen feiern.

bärbel: Ja, ja. Willst du damit sagen, dass du schlauer bist als ich? Dass dein Gehirn länger, dass dein Gehirn Überstunden macht?

bärbel: Ja, lass uns mal das Thema wechseln und nicht über deine potentielle Therapie reden. Worüber möchtest du denn reden?

Silke: möchte über Scheidungen feiern sprechen, weil ich so eben auf meinem Roller am Amtsgericht vorbeigefahren bin und da standen drei Anfang 40-jährige Frauen mit Sekt und so Hütchen auf, ungelogen und so einer Rakete, wo man so Konfetti rausfallen lassen kann und haben ihre Freundin empfangen, die gerade frisch geschieden war und der arme

bärbel: Ja, mach nochmal das Puff.

Silke: so eben geschiedene Ehemann ist sehr verschämt an denen vorbei gegangen und hat noch eine schöne Feier gewünscht. Und das fand ich wirklich

bärbel: mein Gott. Und woher weißt du, dass das eine Scheidungsfeier war? Gut, Hochzeit hätten die ja zusammengefeiert und wären gemeinsam rausgekommen.

Silke: bald... Ja, genau. Einer hatte ein Happy Divorced Schild in der Hand. Es war wirklich sehr skurril. Und dann hab ich darüber nachgedacht, kann ja sein, dass dieser Mann ganz furchtbar war. Wirklich, es kann die Horrorehe gewesen sein. Ob ich eine Scheidung feiern würde. Also auch so, dass man abends einen Sekt trinkt, weil man's geschafft hat. Aber also mittags um elf, elf uhr dreißig war's ungefähr, am Amtsgericht steht ...

bärbel: was?

bärbel: Ja.

bärbel: Aber zu welches?

bärbel: Mhm. Och, da trinken bestimmt viele schon. An unterschiedlichen beruflichen Arbeitsplätzen. Wir sind da auch einfach Ausnahmen, weil wir nicht so viel Alkohol konsumieren. Aber das ist eine gute Frage. Würde man seine Scheidung feiern? so ähnlich, wenn so nervige Puppertiere endlich ausgezogen sind, du machst die Tür zu und denkst so, ... Ja, sie sind weg. Oder einfach die Horrorzeit ist vorbei. Also es hat ja einen Grund, wenn man sich scheiden lässt, funktioniert nicht mehr, der Typ geht dir auf die Nerven, die Frau geht dir auf die Nerven und was weiß ich, man hat eine neue. Ja, es kommt, glaube ich, darauf an, wie man sich in so einer Phase begegnet. Das finde ich wichtig, weil ich habe gerade zwei Freundinnen, da läuft der Wahnsinn, der Horror. Der Horror. Und da würde ich ...

Silke: Ja.

bärbel: Also wenn ich durch diesen durch dies Horrortal so durchgeschritten wäre, würde ich glaube ich auch feiern. Die sind fertig. Nee. Nee. Finde ich auch skurril. Vor allen Dingen, ich meine, kann...

Silke: noch vor dem Gericht? Ja, das finde ich so skurril. Also als kämen die aus der Kirche und man feiert die glückliche Hochzeit nur halt vor dem Amtsgericht mit der Scheidung. Das fand ich wirklich skurril. Da haben sich ja offensichtlich auch drei Frauen freigenommen, um das so zu zelebrieren.

bärbel: Endpoint! Ja gut, vielleicht sind die alle so versorgt von ihren auch von ihren Ex-Männern, dass die gar nicht mehr arbeiten müssen und können sich jetzt immer so rent-a-friend-mäßig oder natürlich auch aus eigener Arbeit entschuldigen. ist natürlich voll... Ja, ja, ja, ja, das stimmt natürlich. Ein Dümmer. Nein, nein, nein, wir könnten uns auch scheiden lassen und könnten sagen, so Jungs, braucht ihr Unterhalt? Wir zahlen.

Silke: oder aus eigener Arbeit herausbauen.

Silke: Ich möchte das gar nicht hören, dass Frauen Männer brauchen. Weil wir brauchen auch keine Männer.

Silke: Heul drüüüü

bärbel: Also wenn du es davor machst, dem Amtsgerichtssilke, dann willst du ja auch, dass die Leute, vorbeifahren, wie du und andere das merken, dass die hinkommen. Ja.

Silke: Und dass er es mitbekommt, das finde ich, selbst wenn er wirklich ein richtiger Hund war, ich finde es nicht weniger Hund, ihm das so unter die Nase zu reiben. Sei doch, geh doch aufrecht da raus. Aufrecht gehen, aufrecht stehen. Da gibt es doch ein Lied von Mary Rose.

bärbel: Und?

bärbel: Ja, da bin ich jetzt nicht so fit in der Lyrik, in der Song-Lyrik von Mary Rose. Außer ich will einen Cowboy als Mann, hat sie doch immer mal gesungen. Und das hat bei mir jetzt leider nicht geklappt. Aber gut. Ich war, ich finde, es gibt ja auch so Tutorials, dass du dich super sexy und schön machen sollst, wenn du zu deiner Scheidung gehst. Dass es richtig so wie für die Hochzeit auch Make-up und so weiter gibt.

Silke: Das such ich mal eben raus.

Silke: Ich glaube...

bärbel: Ich hoffe einfach, dass man respektvoll diese Phase durchlebt. Die ist ja hoch emotional, dass du einfach noch mal sagst, hey, wir hatten mal einen Anfang und der war Wolke sieben, rosa rot, total verliebt und vor allen Dingen wertschätzt. Und die Wertschätzung verliert man ja auf dem Weg einer Scheidung. Ich habe jetzt noch keine erlebt. Wir haben alle Trennungen erlebt und da war einige unkomplizierte als weniger unkompliziert. Und natürlich ... Ich weiß nicht, ist der Schmerz da, aber

Silke: Ja.

bärbel: Muss man das so raushängen lassen, die ganze Wut? Ich würde dann einfach weitergehen und keinen Kontakt mehr mit dem haben. Kannste natürlich nicht, wenn du Kinder hast zum Beispiel.

Silke: Ja. Ja, aber man kann trotzdem doch wie zwei vernunftbegabte Erwachsene miteinander umgehen.

bärbel: Nein, aber manche können das nicht. arbeiten sich im Nachhinein mit der ganzen Wut und dem Hass noch mal ab. Das ist wie so eine Abrechnung für einen Lebensabschnitt.

Silke: Ich bin ja mit so einer Mutter groß geworden, also mit Eltern, die so miteinander umgegangen sind. Deswegen käme das für mich nicht in Frage. Wie viel Lebensenergie meine Mutter darauf verbrannt hat, meinen Vater zu hassen.

bärbel: Ja. Aber kannst du wirklich sagen, dass du frei davon wärst? Was macht dich da so sicher?

Silke: Weil ich ja jetzt schon super dankbar bin, dass ich so eine tolle Ehe führe und ich glaube ich wäre auch im Rückblick super dankbar für die schöne Zeit, die wir hatten, wenn sie denn endet. Was für ein Glück das ist! Es gibt Menschen, die haben nicht einmal in ihrem Leben so ein Glück.

bärbel: Ja. Ja, na gut, du hast natürlich mega Glück. Da warten wir alle. Wir stehen ja alle noch an der Bushaltestelle des Lebens und warten auf unser Glück und dann denken wir, scheiße, das Glück ist ja schon weg, das hat Silke ja schon mitgenommen. Ja, Wahnsinn. Und du hast es verdient, das muss ich natürlich auch nochmal sagen. Du hast es wirklich verdient.

Silke: Hab ich auch, du auch.

Silke: Du hast auch ein großes Glück! Ich habe den einen Mann in Deutschland gefunden. Toll, Hahaha! Da muss man noch mal hinterfragen, weil ich wurde schon wieder zurechtgewiesen vom Internet, weil ich in der letzten Folge behauptet habe, Peter Lustig sei ein Kinderhasser gewesen. Das ist nicht so, da muss ich mich entschuldigen bei allen Peter Lustig-Fans. Das war eine Bildzeitungsschlagzeile, die ich ungeprüft übernommen.

bärbel: Ai, ai, ai, ai, ai. Keine Zeit genommen für einen Faktencheck. Siehst du, dann passiert das. Aber man kann nicht alles haben. Man kann nicht die beste Ehe, den besten Ehemann haben und gleichzeitig auch noch Faktencheck machen. muss das Internet auch verstehen. Geht natürlich nicht, ist auch nicht unsere Art Silke.

Silke: Ja. Nein. Ja. Nee, dass man einfach vor sich hin labert, dafür sind wir ja nicht bekannt. Es ist ja hier wie bei Machtwechsel Podcast, wo alles mit Quellen angab.

bärbel: das ist auch anstrengend. Das könntest du auch zum Einschlafen hören.

Silke: Das höre ich tatsächlich morgens sehr bewusst, ich möchte auch nicht mit Robin Alexanders Stimme einschlafen.

bärbel: ganz nahe schnurrt die Robin Alexander. Ich könnte Robin Alexander vielleicht mal Kontakt aufnehmen und sagen ob er so 3000 mal gute Nacht Silke, schlaf gut und dann in so unterschiedlichen Tonlagen hey Silke, gute Nacht.

Silke: Bitte nicht.

Silke: Hahaha!

Silke: ja, das wäre ein schönes Weihnachtsgeschenk, ich würde mich sehr freuen. Ja.

bärbel: Ja, ich muss mal gucken. Der hat natürlich sehr, sehr viel zu tun, aber er könnte auch so zwischendurch wie mein Mann heute Nacht einfach anknopfen und sagen, hallo? Ja, stimmt. Aber der hört jetzt nicht. Deiner schläft ja wahrscheinlich auch schon. Ich bin so froh über meinen Schlaf, dass ich gut schlafen kann. Ich muss noch mal auf das Schlafthema zurückkommen, weil mich das fasziniert. Schläft du denn dann durch?

Silke: Mmh.

Silke: Ich glaube, das fände wiederum mein Mann nicht so gut.

Silke: einer ist ein begnadeter Schläfe. Ja, da freue ich mich für dich.

Silke: Nein.

bärbel: Und wie stellst du dein Handy aus?

Silke: Das ist so eingestellt, die Kopfhörer sind so eingestellt, dass wenn ich mich nicht bewege, eine Viertelstunde lang geht das aus.

bärbel: Echt? Das was die alles können? Das ist ja total...

Silke: Ich mag ja Technik, die funktioniert und diese funktioniert.

bärbel: Ja, dich! Und dann machst du einmal so, kuschelst du dich an, beim besten Ehemann der Welt oder rollst von ihm weg oder drehst dich wieder hin und dann bewegt man sich doch so im Bett, dann...

Silke: Nee, das merkt er, wenn man sich nur so ein bisschen bewegt. Also nach einer Viertelstunde geht das einfach aus. Wenn ich dann noch nicht schlafe, kann ich es einfach wieder anmachen und wenn ich dann schlafe, ist es halt aus. Aber ich glaube, durchgeschlafen habe ich ihn also sehr selten in meinem Leben. Ist nicht schlimm.

bärbel: Das tut mir leid.

Silke: Ich ruf dich dann nachts um 3 an. Wenn oder dein Mann. Je nachdem, halt grad noch wach ist.

bärbel: Er hat gesagt, da ruft man lieber meinen Mann an, ... hast du mehr Chancen. Ich bin ja eine Verfechterin, das ist immer ungefähr zur selben Zeit schlafen und durchschlafen. Also, ich würde gar nicht rangehen, ich hab mein Handy auch nicht im Schlafzimmer und ... da kannst du anrufen. Oder auch nicht. Oder auch nicht. Wer sind denn deine Alltagshelden gerade?

Silke: Oder nicht?

Silke: Alle Menschen, die sich an Wunschbäumen Wünsche ziehen von Senioren oder bedürftigen Kindern und diese bestmöglich erfüllen. Kennst du Wunschbäume?

bärbel: Ja, nicht so. Also ich kenne das umgekehrt, dass du einen Schnuller oder für die Zahnfeder was ranhängst und dann kannst du dir was wünschen und das sind so kleine Wünsche von Senioren am Altersheim oder was? Seniorenstift?

Silke: Nein.

Silke: Ja, zum Beispiel. gibt bei uns hier in der Stadt, gab es das auch im Rathaus hängen, Wünsche von Kindern und Senioren, die eben kleine Weihnachtswünsche haben, weil die im Zweifel gar nichts anderes bekommen oder Kinder in Einrichtungen sind das häufig oder Kinder von bedürftigen Familien. Und alle Menschen, das schön machen und nicht, wenn da steht, ich habe einen Wunsch gesehen, Taschentücher, aber bitte ohne Zusätze. Und ich dachte erst, die Person, die Seniorin, es war eine Seniorin, meint,

bärbel: Ich keine

Silke: Stofftaschentücher, aber sie meinte einfach nur Tempos, aber ohne jetzt Balsamen oder so. Da würde ich jetzt schon noch was anderes dazu machen. Und es gibt Menschen, die machen dann einfach nur zwei Pakete Tempotaschentücher, die sie aus der Küchenschublade ziehen. Das finde ich dann so bisschen schade, weil das sind, wenn man da hängt an dem Wunschbaum, ist man wirklich bedürftig. Das darf da nicht jeder hinhängen. Deswegen gebt euch bitte Mühe.

bärbel: Ja oder sonst noch?

bärbel: Das checken wir vorher noch. Was würdest du noch dazu tun?

Silke: Manchmal kann man bei der Organisation, die das organisiert, nachfragen, was die Frau noch benötigt oder was sie gerne mag, zum Beispiel in Altenheim kennen die ihre Bewohner ja in der Regel ganz gut. Und da würde ich nochmal nachfragen, was noch gewünscht ist oder einen kuscheligen Schal kann man immer dazu geben im Winter.

bärbel: Ja, das wäre schon.

bärbel: Weil du jetzt trickst.

Silke: Nein, weil ich Charles mag. Ich hab ihn gerade ausgezogen vor dem Podcast.

bärbel: Das finde ich eine mega super Idee. Die ist ja sowas von feinfühlig, warmherzig. Die passt zu Weihnachten, passt zu Hannukkar, die passt zu dieser ganzen Winterzeit. Finde ich genial. Also kann man das googeln, irgendwie Wunschbaum in der eigenen Umgebung? Finde ich super. Das mache ich. Warte, ich schreibe auf Wunschbaum, googeln, Wunsch.

Silke: Ja, ja.

Silke: Da sind zum Teil ganz zauberhafte Wünsche bei.

bärbel: Also da steht jetzt nicht Nike Airpods Größe 38,5. Kein Aufsatz.

Silke: Nee, gibt für die Kinder, die kriegen gesagt, ich weiß nicht, 50 Euro oder bis 30 Euro. Und dann können die was da draufschreiben. Teenagergirls wünschen sich dann oft einen DM-Gutschein oder so. Kann man ja dann auch machen. Kleinere Kinder haben dann sehr genaue Wünsche, welches Spiel sie gerne hätten oder irgendwas mit Peppa Pig oder so. Und wenn die ganz klein sind, Kinder, stehen da wirklich so Sachen drauf wie Windeln oder dicke Winterschuhe in Größe 26 oder so.

bärbel: Mhm.

bärbel: Ja, also richtig bedürftige Familien, die man mit unterstützt und wenn man Gutes macht. Also mein Alltagsheld oder meine Alltagshelden sind eher männlich. Und ich glaube, das ist nicht so ein schönes Alltagshelden-Ding wie deine Wunschbäume. Aber momentan fahren ja mit so gelben Lichtern unglaublich viele kleine von der Stadt Räumungsfahrzeuge um und sammeln das Laub auf.

Silke: Ja.

Silke: Damit wir Fahrrad- und Rollerfahrer nicht auf dem Laub ausrutschen.

bärbel: macht die das auch. Da wird hier Fahrrad und Roller und Hundebesitzer und da die hochgerollten Pflastersteine sehen können oder irgendwelche Wurzeln. Und hier sind irgendwie so fünf Typen, die gucken immer mit dem gleichen kleinen Ding rum. Und dann haben die einen so einen großen Haufen, wo die immer alles so abladen. Und da denke ich jedes Mal, boah, da möchte ich mich so reinschmeißen. Ist alles sehr nass und feucht und schlott sich gerade. Nee, möchte ich nicht. Und da ist auch Hundekacke mit drin. Von nervigen Leutnieren.

Silke: Ich gerade sagen, also hier ist alles nass, das macht keinen Spaß.

bärbel: Hunde-Kacke nicht aufsammeln. Ja, das ist so bisschen Nörgel-Oma-mäßig jetzt, aber ich erzähl zuerst zu Ende, also die möchte ich gerne feiern, diese Laubbürster in den Laubbürsten-Autos, diese kleinen...

Silke: Eeeh!

Silke: Die städtischen Angestellten, die dir helfen, besser durch den Alltag zu kommen.

bärbel: Ganz genau, die schaufeln wahrscheinlich auch Schnee oder sind da, wenn hier demonstriert wird und man schlägt Scheiben ein und dann machen die die kapoten Glassplitter weg. Die feiere ich sowieso immer, aber heute möchte ich sie noch mal sehr ehren, weil sie schon ganz früh morgens mit diesen leuchtenden so rumfahren und so ganz ruhig ihre Bahnen ziehen. Und manchmal denke ich, mein Leben müsste auch so sein. Einfach mich nur in sein Auto setzen und dann habe ich fünf. Parkanlagen oder 38 Straßen, ich einfach nur so abbürsten muss. Und dann gehe ich ab zu der Straße.

Silke: Da sehe ich dich auch, weil du ja gar nicht dann nach dreieinhalb Minuten gelangweilt wärst. Oder sagen wir mal nach einer Woche. Das könnte sein, dass das der richtige Job für dich ist.

bärbel: Ja, würde dann andere Strecken vielleicht alleine dann wählen. Das wäre dann vielleicht nicht so gut.

Silke: So wie ich, als ich Studentin war und in den Ferien gearbeitet habe in einer Fabrik. Und dann musste ich, ich hatte eine Aufgabe. So Folien, so Backfolien mussten einmal umgeschlagen werden von einer Maschine und dann so zusammengetackert. Und ich habe das, weil ich mich zu Tode gelangweilt habe, Zeit mit mir selber gemacht. Also ich wollte jede Stunde einen mehr haben als in letzten Stunde. Ich habe aber natürlich den Schnitt der anderen Damen, die da hauptamtlich gearbeitet haben, komplett kaputt gemacht. Und dann

bärbel: Mhm.

bärbel: Scheiße, da warst du richtig beliebt in der Kantine.

Silke: Also war dann so, jetzt krieg ich's verjährt, dass ich gebeten wurde, 20 Minuten pro Stunde einfach zu lesen. Also hab ich mir ein Buch mitgenommen und hab immer von 20 vor bis ganz gelesen.

bärbel: mein Gott, du warst einfach zu schnell für diese Fließbandarbeit.

Silke: Ihr weißt so, es war wirklich langweilig.

bärbel: Ich kann mir vorstellen, wenn man an so einem Band sitzt, man dann auch die Aufmerksamkeit Ich muss ja auf den Verkehr achten. Ich muss gucken, ob meine Lampen an sind. Ich muss vielleicht mal rückwärts fahren. Ich muss blinken. Ich habe ja viel mehr zu tun als nur eine Seite Backpapier. Aber was war denn das Backpapier einmal halbiert?

Silke: Du meinst auf deinem Laubfahrzeug? Ja.

Silke: Das waren Folien, die wurden für McDonald's so umgelegt. Ich habe keine Ahnung, was sie dann damit gemacht haben, aber es war halt eine Aufgabe.

bärbel: Was wir für Jobs gemacht haben. müssen echt mal so ein Ranking machen. Was war dein schlimmster Job? War das dein schlimmster Job?

Silke: Ja, das war auf jeden Fall der langweiligste, das kann ich sagen. Mein schlimmster Job.

bärbel: Ja. Meiner war Treppenhaushäuser putzen in Köln. Das fand ich auch anstrengend. Dann hab ich immer gedacht, ach, die merken das gar nicht, wenn ich so alle zwei oder drei Wochen umkomme. Ja, das hab ich dann auch festgestellt. Die haben sich dann bei der Hausverwaltung natürlich beschwert. Ich hatte mal so einen schlimmen Job, da musste man so für KICK oder damals hieß das vielleicht anders, so aus riesigen Kartons.

Silke: Cool.

Silke: Doch, doch, da gibt es immer Mitbewohner, die das bewundern.

bärbel: so riesige Winterjacken rausholen. Die wurden dann auf so einer Maschine so aufgepufft, so, pff, pff, dass die nicht so platt ausgelegen aussehen. Die musste ich auspacken. Und da oben lief die ganze Zeit so ein Band. Und da musste man so einen Nupsi da oben dranhängen, in Rosa oder in Hellblau oder in Gelb in den Größen XS, S, also so eine Größe, bis XXL, so. Und dann musste ich aber die ganze Zeit so arbeiten. Oha, wird mir jetzt noch schlecht. Können mich gleich übergeben.

Silke: Ja.

Silke: mein Gott, schön!

bärbel: Weißt du, immer Arme hoch oder ... Mir war das wurscht.

Silke: Hm? Mein schlimmster Job war im Eiskaffee.

bärbel: Der ist doch super, Job!

Silke: Ja, aber die Menschen wollen immer sehr schnell ihr Eis. Und ich war den zweiten Tag da und war allein hinter der Theko und es hat mich so gestresst, dass ich danach nicht mehr dahin gegangen bin.

bärbel: Ja.

bärbel: Und können die sich dann entscheiden oder haben die immer gewartet, was sie wollen? Das da und das da.

Silke: Nein, genau, also hinter ihnen 20 Leute und dann so, ich hätte gerne Vanille. Nee, doch Stracciatella. Oder haben sie auch Mint?

bärbel: kannst du doch vorher sehen bei der Auslage, wenn du da wartest.

Silke: Ja, vor allem hast du gerade eine halbe Stunde gewartet, damit du drankommst.

bärbel: Da musst du ja wissen, was du willst. Schlumpfeisen. Immer Pistazien nehmen, immer Pistazien nehmen. Ich hab ja mal in einem Eisbüttchen gearbeitet, aber da war das so lange Nese-Eis. Und dann hab ich den Job ja verloren, weil ich das Eis alles selber gegessen hab und die Kasse abkomm.

Silke: Ja, sollte man meinen.

Silke: Ich kenne auch jemand in meiner näheren Umgebung, der einen Job verloren hat, er sehr viel von der Auslage selber hat.

bärbel: Wer könnte das sein? So, wir müssen noch mal kurz auf Politik achten, weil ich habe einen Hinweis bekommen. Wir waren am Anfang mal sehr, politisch und die Frage aufgetaucht, ob du noch Bundestagsdebatten schaust oder eben nur noch True Crime zum Einschlafen hörst.

Silke: Ich fass nicht.

Silke: Gerne.

Silke: Ja.

Silke: Nö, ich guck schon auch nach Bundestagsdebatten, aber es fällt mir zunehmend schwerer, weil es zunehmend aggressiver wird und weniger Diskurs als die Tatsache, dass ich damit rechne, dass du demnächst an mit einem Baseballschläger da auftauchst. Also es ist wirklich sehr gemein miteinander und ich dachte, man diskutiert da so ein bisschen, aber ich wieder Klöckner und die anderen...

bärbel: Also es geht gar nicht mehr um die Sachthemen, es geht um persönliche Beleidigung oder haben die die Sachthemen noch im Auge? Fragen wir mal kurz unserer Hauptstadtkorrespondentin.

Silke: Die sind schon noch, es gibt schon noch Sachthemen. Es gibt noch Sachthemen, gerade ja wurde zum Beispiel das mit dem Führerschein, dass der nicht mehr so teuer und kompliziert sein soll, verabschiedet. Letzte Woche. Zuckersteuer kommt, schade für mich, sage ich mal. Tabaksteuer mir egal.

bärbel: Gern, ganz genau, Zuckersteuerkram.

bärbel: Egal, Plastiksteuer kommt nicht. Wahrscheinlich. Da ringen die ja noch.

Silke: Ja, schade. Aber naja, reg ich mich auch nicht auf. Doch, ich bin noch sehr politisch interessiert, aber immer wenn wir das hier besprechen und dann im Insta hochladen, werden wir halt auch sehr doll angegriffen.

bärbel: Ja, das stimmt. jetzt haben wir jetzt mal zwei Wochen uns bisschen geschont. Aber wir sind da natürlich auch manchmal zwischendurch einfach ein bisschen dünnhäutiger. Dann hat man einfach keinen Bock drauf. Das heißt nicht, dass wir nicht mehr politisch interessiert sind, weil wir haben jetzt eine Bundespräsidentin. Also ist noch nicht offiziell gewählt, aber es gibt sehr viel Unterstützung. CDU.

Silke: Noch nicht? Eine designierte?

Silke: Für Ilse Aigner.

bärbel: SPD, Grüne, Ilse Aigner. Ja, gibt's da eigentlich auch.

Silke: Herzlichen Glückwunsch! Also man weiß nicht, ob man gratulieren soll zu dem Amt, aber jetzt hat sie es halt bald.

bärbel: Ja, also ich denke mal BSW und Linke und was da alles noch so rumläuft, die Partei des Hasses, die haben ja eigene Kandidaten.

Silke: die haben ja eigene Kandidaten. Die Linken wollen auch eine eigene Kandidatin bringen. Oder Kandidatin, das weiß ich nicht genau, welches Geschlecht die Person hat.

bärbel: Ja, vielleicht nehmen Sie einfach Ibrahim, dann haben Sie das Problem in Berlin gelöst und dann ist der Bundespräsident. Das könnte ja auch ganz gut funktionieren.

Silke: Ja, das könnte klappen, da wünsche ich viel Erfolg, der Linken und Ibrahim Ibrahim. Puh, das ist aber auch was, das finde ich tatsächlich schwierig, glaube ich.

bärbel: Ja, aber wir wünschen ihr auf jeden Fall viel Glück. Ist ja nicht so einfach. Also die Anforderungen sind, glaube ich, jetzt in, so wie du ja sagst, wo der Ton auch ein bisschen rauer wird, auch nicht so einfach. das Land heißt es ja immer so, schön zusammenbringen. Ich glaube, das wird sie ganz gut können. Ob sie so reden kann und alle so erreicht. ist jetzt sehr Bayern-verbunden und Bayern-verhaftet. Muss ja auch mal raus und muss auch mal in Norden fahren und so. glaube, ich glaube, die macht das.

Silke: Ich wünsche ihr das Beste. Ich glaube, sie macht's. Nee, also alles, was ich höre in all meinen Podcasts, die ich so höre, ist sie ja tatsächlich eine patente, schlaue Frau.

bärbel: Ich glaube auch.

bärbel: Ja. Gibt es denn da auch einen First-Bundespräsidenten dazu? Das heißt die Single?

Silke: Ich glaube nicht. Ja, glaube ja. Warte mal, das finden wir schnell raus. Moderieren, moderieren eine Brücke bitte.

bärbel: Faktencheck, soll ich mal weiter moderieren? gut, es wäre ja eigentlich, also wäre es Julia Klöckner geworden, wüssten wir ja, dass unser Fernsehkollege Jörg Pilawa first husband wäre. Gibt's einen first dog oder first cat?

Silke: Also Ilse Eigner ist Single, das kann ich lesen. Das finde ich auch cool, dass eine Frau die Karriere gemacht hat.

bärbel: Krass, das find ich ja irgendwie cool.

bärbel: Du kannst auch Karriere machen und Zeit haben für eine Beziehung. Guck uns an.

Silke: Ja, guck uns an, offensichtlich hat es da...

bärbel: hat die eine Scheidung hinter sich mit so einer Scheidungsparty, über die wir am Anfang der Sendung gesprochen haben? Weiß ich gar nicht. Aha, cool.

Silke: Sie hat eine handwerkliche Ausbildung gemacht, das finde ich ja auch super. Radio- und Fernsehtechnikerin ist jetzt nichts, was man heute noch braucht, aber...

bärbel: Doch, hab da gerade mein Fernseher, das könnte ich sie vielleicht mal fragen, wenn sie nach Frankfurt kommt in die Paulskirche, der startet immer so langsam.

Silke: Sie wollte mal Astronautin werden wegen Raumschiff Enterprise.

bärbel: Aha. Gut, jetzt kommen wir noch mal auf das, was du eigentlich checken solltest. Sie ist Single. Keine Kinder, Single, kinderlos, ehemannlos, hat also Zeit.

Silke: Ja, ich bin doch schon dabei.

Silke: Jemand los Single. Also hier steht sogar Single. Nicht nur, dass sie nicht verheiratet ist, sondern dass sie Single steht hier in der Abendzeitung München und die werden es ja wissen.

bärbel: Okay. Ja gut, vielleicht gibt's ja noch eine Bewerbung.

Silke: Sie war schon zweimal an Krebs erkrankt, das finde ich auch. Ich glaube, da nimmt man nochmal Sachen mit. die man nicht... Es gibt kein First Husband. Steht's hier sogar.

bärbel: Gut, das ist gut, dass wir praktisch parallel zum Podcast schon den Wackencheck machen. Alles im Personalunion hat unsere Hauptstadt-Korrespondentin gleich noch mal mitgecheckt. Unsere Schlafexperte. Ja, wenn wir mal einen Plan hätten. Wenn wir mal hier einen Plan hätten. An wem liegt's denn? Wir wollen's ja so. Oder möchtest du gerne einen Plan haben? Kannst du ehrlich jetzt sagen ...

Silke: Ja, wenn wir uns vorher absprechen würden, hätte ich es vielleicht sogar vorher recherchiert. tun wir aber ja nicht.

Silke: Nein, nein, dann halte ich mich daran fest. Nein, ich lerne ja gerade, habe ich gerade viel mit meiner Freundin Kerstin drüber gesprochen, Kontrolle abzugeben. Man muss auch einfach mal Sachen laufen lassen.

bärbel: Ja.

bärbel: Ja, okay, wer ist Kersti? Die, die ich nicht kenne. die ist neu. Na gut, na gut. hat sie ja gleich einen guten Punkt erwischt. stimmt, manchmal muss man Kontrolle abgeben. Ich glaube auch, also es ist jetzt bisschen bescheuert, wenn wir da selber drüber reden, aber wir werden ja oft gefragt, auf der Buchmesse haben uns ja sehr viele angesprochen, bereitet ihr den Podcast denn vor? Also bei Book Deluxe haben wir natürlich Vorbereitungen.

Silke: Meine Freundin Kerstin. Mehr kann ich dazu gerade nicht sagen. Nee, die ist schon ganz lange da.

Silke: Ja. Also, du? Ja?

bärbel: Warum machst du jetzt? Ja, da lesen wir die Bücher, da sind wir im Gespräch. Da haben wir übrigens gerade ein sehr, sehr gutes, der Club, dem niemand beitreten will. Silke Tellgen und Verena Vreth, Vried, Vried genau, und ja, im Gespräch. Aber die beiden haben das Buch zusammengeschrieben, könnt ihr gerne mal rein. Da bereiten wir uns natürlich vor, technisch, redaktionell, da sind wir richtige Superpros.

Silke: Still getaggen.

Silke: Aber Verena ist nicht da, es nur Silke zum Gespräch da.

bärbel: Und hier setzen wir uns einfach hin und quatschen los. haben feste Rubriken, da bereitet sich jeder selber bisschen vor. Aber ansonsten, Leute, go with the flow und gib Kontrolle ab, so wie du das auch machst. Find ich gut.

Silke: Ja, ein bisschen vorbereitet sind wir. Ich weiß, ich möchte über Scheidungspartys sprechen und wir haben Alltagshelden vorbereitet, im Idealfall, aber manchmal auch nicht.

bärbel: Was ist denn das für eine Vorbereitung? Du bist da gerade zufällig eben mit deinem Ebenofer vorbeigefahren.

Silke: Und dann hab ich's in meine Notizen-App reingeschrieben.

bärbel: Auf dem MoFa bei Tempo 40 wollte ich jetzt wieder scheinen.

Silke: Nein, als ich angekommen war an meiner Destination, bei meiner Nageldame, habe ich es schnell reingetippt.

bärbel: Okay, da ging das noch. Da waren die Nägel noch schon getrocknet. Okay, es gibt mir auch zu denken, dass du dir das Thema nicht merken kannst bis nach Hause, aber das ist ein anderes Thema.

Silke: Manchmal ist das Thema auch nicht drei Minuten bevor ich aufzeichne, sondern schon am Freitagnachmittag für den nächsten Termin und so lange tatsächlich kann ich mir das nicht mehr.

bärbel: Auch wir werden älter Leute. Das war Folge 2... 81? Oder 82? Eine Folge mit einer 8 davor. Wir haben euch lieb, wir wünschen euch ein tolles Wochenende. Macht was draus. Und bis nächste Woche, oder? Ja, genau. Tschüss.

Silke: 81. Ich glaube ja. Irgendeine Folge war's?

Silke: Ja, wir freuen uns auf euch. Tschüss!